fiona's profile回首又见它PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 18 其实我也不知道要说些什么在开心上听到熟悉的音乐
于是莫名的欣喜和感动
再看那些关于爱的话语
深刻 却也疼痛
我们的文字留下了太多的蛛丝马迹
里面有真实的寂寞，深入的怀疑，还有自己的努力和艰难
有成长的阵痛带来的清醒和尖锐，也有不为人知的脆弱和无助，以及一些自以为是的深刻
我们一直如此，一边深情，一边残忍。
说不上大彻大悟 只是足以令人清醒
在又一个充满着徘徊和抉择的时间里 我们那么的容易迷失自己
要有令人念念不忘的风骨
要让自己值得
还有 要淡定
还有还有 我们的十周年音乐会
无比的期待
October 07 过个节都不那么太平几乎每天背着琴出去 成了这个十一的主旋律
加上做伴娘那无比辛苦的一天
直接导致了现在的重感冒+咳嗽
于是只好宅在家里 百般无奈的到处游荡
于是无聊的一张张翻看曾经的同学上传的照片
那些黑暗而魅惑的图片
好像在肆意嘲笑着我们明亮却平淡的生活
我们不能说谁对谁错
只是各自的人生 都已经截然不同
如此的反差 是在当时如何也不曾想到的
内心的挣扎和偶尔的放纵
至少证明了自己还在真实的活着
若心已死
也希望那已是垂垂老矣看穿世事时的状态了
September 26 演出国庆60周年的演出
毫无意外的 很喜庆的庆典序曲
阿怀说时间真快哪 还记得50周年时在看的阅兵式
可是转眼就60年了
然后两个人在那边感慨等到70年的时候我们会不会还想起10年前在大礼堂演出的样子
即便我们逐渐的学会神情冷漠的来面对这个世界
依然会出现那些动人的时刻
就如在南京的那场比赛 对所有人而言
都足以感动到热泪盈眶
September 12 执着回到学校的第一天 持续到凌晨3点的夜谈
我们总好像有许多话需要倾诉
jy童鞋疯狂的迷恋上了mayday
专辑 演唱会 衣服 一件不差
我总是在想 执着究竟需要多大的内心支撑 才能继续下去
如果连爱都不敢那么纯粹 是不是太过懦弱和可悲？
总算有机会和乔坐在Tom N Toms 里面一起喝咖啡
这是去年的一整年在我寂寞的时候最向往的场景
周遭听不懂的韩语混合着咖啡和面包的香味 即便冷气实在有些糟糕 我也已经很满足了
我很庆幸在过去的6年里 我们始终拥有最近的距离
也许有些在爱情里找不到的东西 在友情上可以轻易获取
却并不廉价 反而更显得动人
August 30 在忙碌的日子过去之后就要开学了很戏剧般的 我又回到那个地方
依旧是实习 却已然熟门熟路
半年前离开的最后一天 一个人站在大楼前伤感了很久
以为的永别 其实只是一眨眼的时间而已
被楼上楼下的换了好几次 最后还是回归最初的部门 也是过得最开心的一个礼拜
在某一天突然变的很抢手 心中窃喜
他们说我是很适合银行的 他们说期待一年之后能再看到我
得偿所愿当然是再好不过的事情
那些堆成山的文件 凌乱的办公桌
吃过的麦当劳 吴越人家 还有那家说不出名字的日本料理
甚至在最后一天不知从哪个角落窜出来把我吓得半死的那只小老鼠
都会成为永久的记忆
希望有一天 再能够回去 亲手触碰它们 July 28 就是这样站在18楼的落地玻璃前
往下看 行人和车如玩具般渺小
再看到办公室里 高跟鞋 笔记本 千篇一律的笑容 和转瞬冷漠的姿态
人的存在感就是这么一天天被消磨殆尽的吧
那些冷血的人们其实很幸福
他们只要考虑很少的问题
而我们所谓的那些依赖和温暖 在他们眼里往往不值一提罢了。
July 18 纪念双专的即将结束总是在qzone和space交替的更新文章，没有规律。
又会很久的扔下qzone，也很久不上msn。
说不上来是为什么。
也许天生是个纠结的人。
又成了来伊份的忠实客户。
去年大爱的盐津樱桃又上了市，只是在那么多的品种中徘徊许久才被我找到。
原来是换了小包装。
惦念了许久的东西，当它以一种崭新的姿态呈现在面前的时候，有的并不一定是惊喜，无措也许更多。
那些微小的事物我们希望可以永远记住，只是有时候力不从心罢了。
可以纪念，却无法重来。
下周双专结束，3年的3个月，值得纪念。 June 30 厦门我想去厦门。
这个念头在脑子里盘旋了很久，并逐渐扩大。
那么多的人在日志里提到了厦门，那么多的故事。
怎么就有那么多的爱恨纠结。
我很想一个人躲在厦门，住在海边，清晨醒来拉开窗帘看见蓝色的海。
每天可以去不同的咖啡馆喝咖啡，上网，没事就发呆。
在旧城区里走走停停，为一个生动的小细节而欣喜不已。
有朋友来了我会高兴的带他们去走我走过的路，喝我觉得最好喝的咖啡。
最平实的幸福。
有一天等我老了，也许这是个可以实现的，遥远的梦。
June 25 我们也要大四了连续了一个礼拜昏天黑地的日子，总算是没了牵挂。 却突然心里空虚的慌。 其实想想，每年都如此这般。 又开始考完试的一轮疯玩。 礼拜二，红辣椒+夏朵。 礼拜三，麻辣风暴+starbucks。 礼拜四，钱柜+一天的自助餐。 无比堕落的生活。 为了看05级的毕业晚会，特地没有回家。 很难得的准时6点半开始，全场热情沸腾。 大屏幕上逐字地敲出 2009年6月24日 我们毕业了 这个日子，他们大概会记得一辈子吧。 演员们在台上卖力的演出，因为大家都知道，也许，这就是最后一次站在这个舞台上了。 不管他们曾经多么熟悉这里，多么留恋这里。 所以当just one last dance音乐响起的时候，连我都有了想哭的冲动。 就像前阵子看演《奋斗》的海报贴出来的时候，看着那几个大大的毕业大戏四个字，我就突然的特别感动。 然后就是小小的嫉妒。 我想，能够演一部毕业大戏，该是件多么幸福的事情。 青春总是需要一些东西去纪念的。 等到日子久远到都记不起自己曾经模样的时候，它们会提醒我们，原来也有过这么张狂不羁的日子。 晚会终究要散场，他们终究要离开。 舍不得，却还是一直的在告别。 一如4年前的重演。轮回。 为了梦想，决绝的离开，即使之后是漫长一生的告别。 是否还记得那个蝉鸣的夏天 我们这一群怀揣梦想的少年？ 明年，我们又会是怎样？ May 25 毕业大戏七点。学校大礼堂。
人满为患。
毕业大戏，光是这四个字就能让人热泪盈眶。
能在毕业前送给自己这样一份礼物，我想任谁都没有遗憾了。
最后的最后，仿佛失语一般，
任由手掌拍痛，眼眶湿热。
掌声久久不息。
时间定格，此刻永恒。 May 20 也许是为了更新而更新最近听很多陈奕迅的歌，源于和他演唱会的错过。
有时候人的感情很是奇怪，对那些没有缘分的东西，我们总是格外执着。
gg里的爱恨纠葛总算是告一段落。
对于B，我想说，她很勇敢，但更幸运。
毕竟，那个她大胆说出I Love U的对象，是同样也深爱她的Chuck。
B，C，S，N，这四个从小一起长大，却始终风波不断的伙伴们，在最后齐心协力解决问题的场景，是整剧中最温馨的场面。
到了紧要关头，在一起的始终是这些人。
其他人，才是无关紧要的局外人罢了。
这种自私，自私的近乎美好。
April 06 医院医院里有消毒水的味道
还有
随处可见 奄奄一息 眼神苍茫的老者
这是最害怕见到的场景
他们躺在走廊两端的病床上 输着液 嘴里喃喃的不知在说些什么
小辈陪在身边 却无能为力的看着亲人痛苦
我想
等我老了
若能在一场美梦中沉沉睡去 不再醒来
也许是个最完美的归宿 March 29 想到听歌
又想起一些事 我们曾经坐在一起说等到七老八十了还要出来聚会 还要带着各自的另一半 那时候心无杂念 想着这是件很美好的事情 但是现在我们很久没聚了吧 只属于4个人的聚会 再也说不清那是怎么了 无力挽回 有点悲伤 更多遗憾 我们再也回不去了 这是无数小说无数电视剧里被用滥了的字眼 却依旧伤人 我们都有了新的生活 新的朋友 我们都不曾过问彼此的恋人 我以为那是一种默契 在一起玩得开心的时候从没想过如今会是这样的一种状态 回忆了很久也只有一些支离破碎的记忆 不足为证 甚至觉得多年后会记不起 我们曾经这么靠近过 但始终还是要感谢 感谢给予那些温暖的回忆 我最快乐那一年
是你陪我经历一切
什么都生动又强烈
有真正在活着的感觉
我们最快乐的那一年
像浓缩了最精华的时间
短暂却永远是火焰
在情绪冰凉时暖和心田 February 21 无关昨天最后一天的实习结束。
这几个礼拜的每天都过的很开心，虽然学到的东西并不多。
所以在倒数的几天里开始越来越舍不得，并且这种情绪在最后一天被放到了最大。
我以为我会哭的，但是还是没有。
进更衣间换衣服的时候，小朱跟我说，大概这是我们最后一次进来了。我还笑着说不会的，说不定以后还会来的呢。但是心里知道，这样的几率小的不能再小。
其实我也不知道为什么我要这么说，安慰自己还是安慰别人。
银行里一个很喜欢我的老师常常地教育我：做人不要那么天真知道么，你身边那些再好的朋友最后还是会离开你，自己的苦只有自己扛。
我不服气的反驳，我有多么的义气，种种，一句我是过来人就突然让我没了底气。
我可以拍胸脯的保证自己，但是别人呢，我要怎样去让我们的步伐始终一致？
互相取暖，那是不可控制的事情。
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人与人之间的倾谈，往往只需要一个切口，便汹涌而出。
半夜里电话中传来的声音格外清晰，我听得出话语中蕴藏的倦意。
想来从大一开始走过来的日子，那些如今看来可笑的想法和触手可及的愿望，在当时却那么的神圣和遥远。
在南京的那个下午，在那段空荡荡的下坡路上，我们疯狂而快乐的尖叫。
车子不断的提速，仿佛要飞起来一般，让人心惊胆战。
在那刻，任何的举动都已是迟，从未有过的感受。
反差太剧烈，所以不适应。
我们终究还是要一板一眼的生活下去，即使现实多残酷。
我承认我是个偷懒的人，对那些勇敢坚持的人，我始终心存敬意。 January 03 都过了31号了 就不写总结了吧最近很忙，都大三的人了，依然对大学的考试应付不来。
08年的最后一天，固守着过节一定要和家人在一起的观念，在七点的时候风尘仆仆的回到家里。
在接近零点的时候做的一个投票，对着选项纠结了很久。
在08和09跨年的时刻流下的眼泪，预示着究竟是幸运还是不幸？
乔你说双鱼的女人就是容易心软，我同意却深深的讨厌这个不算优点不算缺点的特质。
最近我们的麻烦都很多，但是亲爱的一切都会过去的是么？
双鱼很善良可是她的阴暗面依然让我欣喜，因为我知道在我的骨子里，我还是风吹雨打都不怕的。
那天坐在starbucks的外面我们手捧咖啡，身上有些微微的凉，心却很温热。
很庆幸在一些问题上，我们终于可以看开， 不再那么烦恼。
他说 你会找到比我更好的人
我微笑说 我却不会再对人那么好了 再看到这样的话时，也只是一笑而过不会像以前那样感伤到鼻子酸楚了。
你说拥有不如精采过 还说今后我们是最好的朋友
当我们长大了，逐渐明白这句话的意义。
年轻时候的疯狂能算是什么呢，我们只是不断在探求，追寻更好的而已。
圣诞夜的时候不畏寒冷的跑去教堂听圣歌，很羡慕可以有那么一个虔诚不计回报的信仰。
阿门。
保佑爱我的和我爱的人。 November 04 夜谈大半夜躺在床上，捂着被子不想睡觉。
这个时候的思维往往格外清晰。
夜谈是女生寝室亘古不变的活动，从高中到现在。
黑暗中谁也看不见谁的脸，所以我们可以坦率，可以赤裸裸的说出那些平时难以启齿的话语。
我曾经说过总是很不幸的会被我知道一些不该知道的事情，这次也是如此。
那些琐碎的小事搅得人思绪难安。
自以为是的掩藏和安全感，其实脆弱的不可一击。
当我们还在庆幸自己有多么高明的时候， 别人早已洞察一切。
所以我们谁也别再自作聪明了吧，那些拙劣的表演只会让人感觉可笑而已。
放弃或坚持都还是需要莫大的勇气，若一切重来，只怕还是会不知所措。
庆幸的是我们还可以互相倾诉，这其实已经是极大的幸运了。 October 19 他和她其实要不是因了昨晚的演唱会，谁也不会再想起那么陈芝麻烂谷子的事儿。 October 05 十一国庆放假。七天。
和妈妈走在南京路上，人群熙熙攘攘，走路都不用自己迈步子，后边的人自然会推你前进。
其实我也只是想去买雅漾来着的，等到拎着袋子从第一医药出来，已经全然没了逛街的兴致。
还是草草回府吧。
下定决心以后这种节日要逛街也要去五角场，置地里那种吵翻天的热闹，真的让人趟不牢。
终于和JJ去了计划很久的宝山。我们说这个叫做寻梦之旅。
记忆中的宝山还是变了模样。
那片从小在晚上纳凉嬉戏的空地，被三号线的工程占了地方。就走在那块土地上，我竟然也没能认出来。
还好我的幼儿园还在，黄金广场还在，宝钢商场还在。
对着宝钢十村的Logo拍照的时候，几个民工模样的人很不解的看我们，盗用JJ的话说，也许这块地方对他们来说并没有什么，可是对我们来说却是太珍贵了。
想起以前回市区住之后的每次回去，都是带着欣喜的心情，甚至在当时的我眼里，宝山人都是无比可爱的。
对一个住所的依恋，只在年少时才会产生。
对于这点，我是很相信的。
记忆中的后乐园，也唯有董家渡和宝山了吧。现在住的地方，以后会安顿下来的地方，用暂居地来称呼更为合适。
秋天到了。皮肤开始干燥。
想到在雅漾柜台说我要两瓶那个祛脂爽肤水的时候，BA很可爱的瞪大双眼说小姐你的皮肤有那么油么？现在这个时候还用这个？
其实我一直以为自己皮肤是真的很油的，可是现在居然也干燥到有点褪皮了。
我想有些东西是真的会在不知不觉中改变的，就好像以前从不碰生的东西的我现在吃起生鱼片来可以津津有味，连北极贝也可以偶尔尝试了。
出去拉琴。可以一个人化好妆，装好琴，穿上黑皮鞋，独自上路。在拉琴的时候很安心的被旁人好奇的打量，拉错了也不慌张。
而这些，换在以前，是可以在内心忐忑不安许久的。
走在宝山的路上闻到宝山特有的新鲜空气，扳一扳指头，七年就这么过来了。人家所说的七年之痒看来并不适合用在回忆上面。
对于一个人的记忆来说，越是久远，越是美好。 May 25 to 姐姐心情有点小郁闷，于是绣了一个上午的十字绣。直到眼睛酸痛。
面对问题不知所措的时候会把注意力都集中到那块小小的绣布上，目不斜视，自以为那样就可以遮掩一切。
其实是挺可笑的一件事。
就像那只把头深深埋进沙子里的鸵鸟一样，以为自己很安全却完全感受不到旁人的嘲笑和不屑。
我不知道自己算不算是个倔强的孩子，偶尔会有一点自己的小坚持，在大多的时候，妥协却总是在纠结了很久之后占了上风。
所以姐姐，我不会去争，不会去抢。真的。
耍心机用手段从来都是我不擅长的招数。
只是很不幸的总是被我知道一些不该知道的事，从最初的讶异归于平静，除了缄默，我想不出还有什么可做的。
在shufe里，每天都有不可思议的事情在发生，于是我们开始见怪不怪，开始把那些事情当作茶余饭后的聊资，开始什么都不在乎。
我想大学的最大意义就在于，经过这四年的洗礼冲刷，我们会拥有强大的心理承受和足够的圆滑来抵挡未来可能遇到的一切打击、挫折和失败。
又看到超超写那些关于梦想的句子。
我可以想象到若干年之后她背着相机在拥挤的人群里，神情疲惫却依旧骄傲的样子。
还有两年的时间。倒计时一般。
梦想于我从来都是一个模糊不清的概念，我不要做记者，不要做医生，不要做高高在上的leader，潜意识里也许我只是想找一份可以让人安心的工作，然后买一套有花园的房子，有一只金毛陪我玩，有一个爱我的人，我想我就会很满足。
想起姐姐你说过工作以后最重要的就是做人，你说我的性格很好，不需要改变。
可是姐姐，人在不同的时候都是有不同的面具的，我又怎么知道你说的是我的哪点好呢？
原则当然还在，低潮期走过，我还是那个我。 May 03 放假放假前的最后一节课交了毛概论文，提醒我这已经是第十周了，而这学期大概不会超过二十周吧。 开始恐慌，很多事情还没有来得及去做，更多的好像又要接踵而至。 但仍然决定要好好享受这个假期。 好吧，我承认我天性里的惰性已经顽固到无可救药。 坐在电脑前，一部一部的看电影，发现这样慵懒的日子很适合我。 只是在看完了《蝴蝶效应》之后让我有点崩溃，思维乱成一堆。 看的是导演版，又去查了其他三个版本，还是喜欢我看到的结局。 有人说这个结局太消极，是逃避，只是我想不出在那样的境况下面除了选择结束生命还能有其他什么更好的办法，这不是懦弱，只是太善良。 善良到宁可从没有出现在这个世界上，来换取别人的幸福安定。 也或许这是宿命，我始终很相信的一种理论。 妈妈去了北京，两天没有联系，手机关机。 心里开始不安，并且这种不安在一天联系未果之后被放到了最大。 于是在最终妈妈打电话到家里的时候差点要哭出来，我想我是终于明白家人于我有多么的重要。 反复的听《北京欢迎你》，很简单的旋律，很上口的民谣般的歌词，悦耳动听。 错过了看三十号晚上的奥运歌曲颁奖，是件遗憾。 撇开人权和抱怨，我们对这块土地还是有着深深的爱和眷恋。 |
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