已经一个多礼拜没有碰过电脑了，原因很简单，刚刚才新换的电脑莫名其妙的罢工了。而且还不是什么感染了病毒，整个屏幕上我只看的见NO SIGNAL这几个字。

    郁闷ING~~~~~~~

    过着没有电脑的日子，我才知道自己曾经是多么的依赖它。就像那些曾经在我生命中出现过的人们一样，我已经是多么习惯了她们在我的身边，却不曾意识到离开了她们我的生活会是怎么样。

    我相信，我可以让我的大学生活过的很丰富，我也相信，在大学里，我还是可以认识一群新的人，过一种新鲜的生活。只是，我还是没有办法让自己不去怀念从前。

    悦悦说，我们都是在和回忆谈恋爱。想想真的很有道理，它让我们笑，也让我们哭。但就算是泪流满面，我也是庆幸自己是拥有这段回忆的。

    看着上次那篇写YC校庆的日志有那么多的留言都在怀念YC，真的很高兴。

    就像苜苜说的那样，以后我们要依旧张扬的回去。

         PS：我的电脑现在还在持续罢工中。这篇日志还是用我同寝的一个人的笔记本写的。所以，亲爱的们，最近不能经常在网上啦，不要怪我咯~~~~~~~~

今年是育才105周年的校庆，也是段力佩校长诞辰一百周年的日子。于是，破天荒的礼拜六起了个大早，只为赶到音乐厅去庆祝YC的105岁生日。

出门时阴雨绵绵的天气似乎再次印证了每逢育才有活动必下雨的定律。八点半的时候到了音乐厅外，场面还真的颇为壮观。站着等人的时候发现了一个有趣的现象，貌似去的校友不是像我这样刚毕业的就是白发苍苍的老人。老师们当起了苦力，穿着雨披站在一个个小亭子里为去的校友们发门票。严拉着我去找华仔，蓦地发现华仔和老丁分在一组发门票，当知道我们的票不是连号的时候，华仔还特别热情地帮我们换了票子，可惜的是把座位越换越后了。我们无语，正在对票哀叹的时候，华仔又来了一句：“不要紧的呀，反正都只看得见听不见的喽……”

找到在二楼的座位，演出开始了，四周却始终没有安静下来。果然，就像华仔说的“看得见听不见”。说实话，演出一点都不好看。充斥其中的大多都是什么领导讲话之类的东西，一点点能触动心灵的都没有。只是，我知道这些我周围的人和我一样，都曾经在YC年轻过，张扬过，我们曾经呼吸着同样的空气。这让我觉得温暖。

离开YC只不过短短几个月，我对YC的记忆却已经开始模糊氤氲了，我很害怕多年之后，我的脑海中已经搜寻不到哪怕一丁点对这个我待了七年的学校的记忆。

所以，在空下来的时候，我总是在不停地回忆，YC的那些人，那些事。

还记得周嘉宁在来学校讲座的时候给我们读了《夏天在倒塌》的后记，里面有我熟悉的山海关路老育才，还有她们曾经七个女孩的七年。我很羡慕她能够把那些细节的东西记忆得如此清楚，鲜活得仿佛一切都只是发生在昨日一样。

走出音乐厅，看到一对白发苍苍的老校友互相搀扶着走下台阶，他们走的很艰难，很小心，脸上却洋溢着开心的笑容。我明白，这么多年，这些可爱的老校友们，他们对YC的牵挂从来没有消失过……

不管何去何从，对育才的怀念

没有倒塌，仍在继续。

    今年的天气实在有点奇怪。前两个礼拜还是穿着T恤还嫌热的天气，一转眼气温却一下子降到了10度，让人不知道到底身处哪个季节。

    学校的生活一如既往的糜烂，而且还在这个礼拜破了很多例。

    第一次和联谊寝室的男生出去通宵唱歌，早晨回来的时候却被宿管阿姨用暧昧的眼神打量，再加了句“昨天一个晚上玩得开心伐啦？”吐血~~~~~~~

    第一次被部长敬酒，灌了N多啤酒下肚，而这之前我刚刚才胃痛得趴在床上起不来。半夜走在大街上，任风吹着微微发烫的脸颊和已经冰冰凉的双手……

    第一次在半夜听一个男生略带哽咽地说着他的妹妹得了癌症，只有三个礼拜可以活的残忍的事实。我下铺的那个女孩哭的惊天动地，我的眼睛有点发酸，眼泪却最终没有掉下来。是我的心变得坚硬了么？亦或是我已经听到看到了太多这样悲伤的故事，我的眼泪也不愿意再因此而流了呢…………

    我下铺的那个女生说她和那个男生一样，都是表面上看起来很快乐其实心里隐藏着很多悲伤的人。其实，有哪个人的世界是整天阳光明媚而没有一点阴霾的呢？每个人的心里都会有不愿触及的痛和伤，但是，我至少是羡慕那些可以说出自己不快乐的人的。我总是近乎固执地认为，能够说出自己的悲伤来的人并不会是真的不开心，而只有那些把悲伤深深压在心底，只能通过不停地写字来追求那黑色的幸福的人，才是真正苍凉与寂寞的。

    这也是我为什么当初那么喜欢和心疼小四的原因。

    在上政经课的时候收到很多人发来的短信，才蓦的想起那天是我们高考结束五个月的纪念日。

    记忆里有高考前一个礼拜学校放假后高三整个走廊被人丢弃的试卷被风吹得到处乱飞的景象，有我和秋韵和小智走在昏暗的路灯下倒数着还有几天高考的情景，有磨卡和FIRE的熟悉的浓浓的咖啡香味，有在离校前最后一个晚上我们原来班级的女生在食堂吃最后一顿散伙饭，大家一起唱歌一起放浪形骸的样子……

    下课了。我伪装的很好，没有让别人看见我微红的眼眶。我不愿意诉说，因为在这个学校，已经没有了那些给过我温暖的朋友们在身边。

    物是人非。

    每次看起这个词的时候都会很心酸，毕竟在一起的快乐那么多。

    下午的时候终于下决心去剪了头发，看着自己的头发一把把的往下掉，我的心里止不住地心疼。

    梁咏琪在歌里唱着“我已剪短我的发，剪断了牵挂”。我也已经剪短了我的头发，却剪不断我对朋友们的牵挂，对育才的牵挂。

          ANYWAY，在这个夏末秋初OR 秋末冬初的日子里，希望我的朋友们一切都好。我要我们就算不在一起了，也要像在一起一样。

PS：下个礼拜就是YC的105周年校庆了，在此衷心地祝福我的母校生日快乐。不会忘记在YC度过的七年时光，口号从没有如此清晰过：今天我以育才为荣，明天育才以我为荣！

上礼拜NANA生日的时候去了华师大，才两个多月，却仿佛已经很久没有见面了一样。

看着NANA骑着车一脸笑容地向我驶来，本就被风刮得有点生涩的眼睛竟然有点湿润，仿佛时光真的可以倒回。我们还是在一个学校，每天中午穿越一条走廊就可以一起去吃饭。

我和悦悦的电话粥还在继续着。虽然聊的都只是一些不着边际的小事，虽然悦悦身在遥远的北京，但至少，我们都还是可以互相倾诉的知己。

偶尔在我寝室的隔壁的隔壁发现了以前YC的同学。聊起以前的同学，以前老师们的八卦新闻，忽然觉得是这么地亲切。原来在这个陌生的地方，在如此近的距离内，就有人和我共同熟悉着同一个地方，同一群人，我感到无比的幸福。

礼拜四的时候和隔壁寝室熊熊的哥哥还有他的同学们（关系复杂吧！）去了歌城唱歌。坐在包厢里，唱着一首首新歌或是老歌，却没有了乔陪我唱那首我们K歌必点的《听是谁在唱歌》还有那首经典的《原点》。也终于知道原来悦悦唱歌的走音也并不是那么的不可饶恕，因为有人根本从头到尾没找着调。晕啊~~~~~~~~~~~

大学里的很多人都说我是个性格开朗的孩子。因为我是个经常笑的人。可是我不是经常快乐，很多时候当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬上了眼角眉梢。

不管外表怎么伪装，内心却还是原来的自己。

如今在上海，有了越来越多卖藏饰的小店；而在西藏，却开出了一家又一家上海风情的酒吧。

上海羡慕西藏的空灵和自由；西藏向往上海的喧闹与繁华。

于是，几百年后，西藏不是西藏，而上海亦不是上海。

有时人也是一样。

也许若干年后，许多人早已忘记了原来的自己。

你不是你，而我亦不是我。

但我希望，我不会是其中的一员。

多年之后，但愿我还能有勇气说，我还是我。